おはようございます。うたです。中3・中1・小3の娘3人を育てています。
働き始めてから、気づけば15年近くになりました。
「しんどい」って、ずっと言えませんでした。言うと弱音みたいで。でも正直に言います。しんどかったです。
長女が生まれた頃、生後3ヶ月ほどで仕事に戻りました。
「正社員を一度辞めたら、もう戻れない」という思い込みがあって。今思えば、ただの思い込みなんですが、当時の私にはそれが怖かった。早すぎたかなと思うことは、今もあります。
仕事に戻ってからが、本当にしんどかった。
保育園から呼び出しがあるたびに、職場に謝っていました。なるべく休まないように、前日に発熱の兆候が出たら深夜でも病院に駆け込んで薬をもらい、翌日は病児保育へ。抗生剤で一時的に解熱させて、保育園に連れて行ったこともありました。
毎晩、夜泣きするからずっと抱っこしてソファで寝て。朝になったら朝食を作って仕事へ行って、また同じことの繰り返し。「3時間でもいいから、布団でぐっすり眠れる日が来てほしい」とずっと思っていました。
保育園から「お熱が出ました」と連絡が入った日がありました。でも仕事を他の人に代われなくて、早退できなかった。夫に義母の家へ送ってもらって、そのまま看てもらうことになりました。
その日の夜、「子どもがかわいそう」と言われました。
その言葉が、ずっと刺さっています。働きながら育てることが、かわいそうなのか。じゃあ私はどうすればよかったのか。答えが出ないまま、今もどこかに引っかかっています。
謝り続けていたことも、ずっと腑に落ちなかった。呼び出し、行事の休み、子どもの発熱。そのたびに頭を下げていました。でも、なぜ母親だけが謝らないといけないのか。家事をするのが当然という空気は何なのか。「手伝ってあげている」という感覚は何なのか。
誰にも言えないまま、モヤモヤし続けていました。
それでも働き続けたのは、自分のお金を持っていたかったからです。誰かに許可をもらわずに動ける自分でいたかった。社会に関わることで、自分の存在を感じていたかったのかもしれません。
そして、子どもたちの成長が本当に楽しみでした。どんなに大変でも、笑顔を見ると「また頑張れる」と思えました。
少しずつ、自分を楽にする選択をしてきました。
誰にも見せないノートに、文句を書き殴ること。完璧を目指すのをやめること。持ち帰り仕事のない職場に変えること。どれも小さなことですが、積み重なると全然違いました。
「しんどい」と言えるようになったのは、最近のことです。言えない時期の方が、ずっと長かった。
「申し訳ない」と思いながら走ってきた15年でした。でも今は、よくやってきたなと思えます。
あなたは、自分のことを褒めてあげられていますか。
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